Videon från Cindys möhippa

Som ni kanske minns så sa jag att jag filmade under hela Cindys möhippa, det resulterade såklart i en liten video. Inte världens bästa klippning, men hey, jag har ju aldrig påstått att jag är inom branschen heller hehe. Såhär såg det iaf ut under hennes dag!

(OBS filmen går tyvärr bara att se på dator eftersom jag har med Sexual healing låten i stripp-scenen, (varning för hud) så tyvärr är upphovsrätten på den låten så att det inte går att kolla från mobil! Sugande, i know. Men pallra dig till en dator om du vill se filmen.)

möis

Nu märkte jag också att det inte går att bädda in videon i bloggen, pga. Sexual healing. Jisses, om dom ska vara sådär pryda med sin låt kanske den borde handlat om något annat än sex… Hehe. Jaja men klicka på bilden så kommer du till youtube!

Egentiden rinner iväg

Alltså, ni vet, eller ok alla här vet inte, men ni mammor vet förmodligen; Dendär känslan när man nattar sitt barn, kämpar på, barnet är sjuk, ledsen, övertrött, gnällig och sur men vill liksom ändå kramas? Svårt kombo. Nå ni vet vad jag menar?

Man kämpar på i 2 timmar. Barnet blir bara tröttare och tröttare och man känner hur dygnets timmar flyger iväg. Timmar man skulle lägga på att pusta ut, städa bort efter dagen. Diska. Blogga. Kanske ta en långdusch. Kanske dricka ett glas oboy. Den där stunden som är ens egen helt enkelt. Då man älskar sitt barn men ändå liksom tycker det är väldigt skönt att det lilla livet sover.

Sen vaknar man 23.30 eller är klockan halv 12 på dagen? Ingen vet.

whereamiAlltså. Jag hatar när det händer. Och det hände ikväll. Och iförrgår.. Och..

egentiden_rinner_ivagBild av min idol Hej hej vardag!

Haha. Alltså då jag ligger och nattar och tänker: Jaaa men idag somnar hon nog snabbt. Jag hinner ju med massor ikväll. Oså börjar man reducera sin lista varefter klockan tickar iväg, haha. Ojoj. #Småbarnskaoset

Vem känner igen sig? Sträck upp en hand! Alla mammor bara:

raiseyour

Besöket till polisstationen

VARNING FÖR DIALEKT I INLÄGGET 

 

Idag var jag till polisen. Jeeeeeeee. Jag kom mig dit! Nåväl, där satt jag i allskönsro och mös i väntrummet. En polis kommer ut och kukkar på mig ”sitter du här och gömmer dig!” Jag bara: Jaaa jag har nu en sån hääääär. *viftar med kallelsen* ”Kom in vettja!” Redan då känd jag ju liksom att dethär kan ju inte gå annat än bra.

Jag smyger upp från stolen och han går iväg bakom ett hörn, jag ba: ALLTSÅ SKA JA KOMA EFTER DIG ELLER VÄNT HÄR? Hahahah. Dör. Han ropa: Vänt där så öppnar jag åt dig! Så stod jag där då helt gene och vänta. Han hadd alltså ett såntdär glasrum oså va dörren låst innifrån så att ja, det blev lite crazyt där en turo. Men det redd upp sig när han sen tryckte på sin knapp och dörren kom upp. 

Nå så sätter jag mig ner och presenterar mig osv. Så ser han på min lapp ”jaa du blev fast i krombi, de e nog usligt där var de ändrar till 60 vintertid. Jag får så mycket extra jobb pga dendär sträckan. Varje vecka kommer nån insmygand pga detdär.” Jaaa jo precis alltså jag.. *Laddade upp med min förklaring* Hade en ganska bra på lager om att jag hadd varit och besökt min sjuka syster i Kokkola, och sen hade fammon ringt att dottern hadd blivit sjuk så jag fick skynda mig till Nykabi, men egentligen bor jag i Jeppis, men nu fick jag ta edsevö vägen så då var jag så ovan med att det är 60 där, oså hadd jag ju lite brått.. Ja men på ett ungefär så var det där då min uppladdade förklaring.

Men jag hann aldrig med någon förklaring för han fortsatt helt bara ”Jaa vi har nog försöka få dom att ändra till 80 där men int verkar det ju ske nå! Nä men jag förstår nog helt varför du körd för hårt. Då ska vi se.. Ja du körd 97 oså minus dedär så de blev som 94. Nää men de nog helt okej det! Du trodd ju ändå det var 80.” Jag försöka låssas som att jag också tyckt att det var ”helt okej” och försökte dölja mitt lättade ansikte. 

Nå sen då, så tala vi om hur skamligt det är att mammor som vill vara hemma med sina barn bara ska få ca 300 euro i månaden. (Vilket ju faktiskt är helt sjukt!!!) och sen prata vi lite om julen osv. Värsta goa polisen!!! Sku ju kuna köra för hårt pånytt bara för att fara på besök till honom igen. Fast nästa gång kanske han inte är lika trevlig. Hahaa. jag kommer in helt entusiatisk om 2 veckor viftandes med min nya kallelse ba HEEEEJ MINNS DU MEEEEJ? Han ba: Ja. 1000 euro blir det denhär gången. Jag ba: 

cantbelive

Nåväl, slutet gott allting gott. (Och jag är 200 € fattigare.)

Jag ska göra en makeover!!

Hörni, jag har tänkt göra en ordentlig makeover av håret nu före jul. Ni vet ju att man ska vara sin egen största inspiration? Det är inte svårt när man heter Carola Ekman kan jag säga. Ååhh jag hittade dessa fagra bilder i arkivet, och funderar starkt på att återinföra pannluggen jag hade back in the days. Carro <3 Pannluggen = Sant. 

pannluggen3pannluggen2pannluggen

Vad säger ni? Sexigt eller hur!

Om du vill fixa en egen ”sexy pannlugg ala Carro Ekman” så gör du såhär: Kamma fram hälften av håret på ditt huvud. Dela upp det i två sektioner, lägg den översta sektionen med ett spänne till sidan och klipp sedan av den understa sektionen rakt ovanför ögonbrynen (gärna lite högre upp). Platta eller styla absolut INTE! Var gärna lite allmänt svettig så ”pannluggen” får in en fin sväng. Obs! Till looken hör också ojämna ögonbryn. Gärna så dom ligger i olika höjder, som på bild nr 2. (Nej jag lyfte tyvärr INTE så värst mycket på det ena ögonbrynet på bilden.) 

Those were the days. Jag vill tacka min familj, speciellt mina äldre systrar, som lät mig gå med denhär frisyren i typ 3 år…

Dethär med street names

Igårkväll satt vi och åt kvällsmat jag och min kille.

Så kom jag på en jätterolig sak jag hadd sett under dagen på 9gag.

Jag:

laugh

Han: Mhm, va skrattar du åt?

Jag: Nå jag såg en JÄTTEROLIG sak på 9gag idag
Han: Jasså va va de då?

Jag: Nååå, de va att i en skola så hadd eleverna fått ett papper som di sku fyll i med kontaktuppgifter, så på namn hadd han ju då skriva sitt namn, och på efternamn sitt efternamn.. På stad, hadd han skriva i vilken stad han bodd o sådär. Men sen på ”street name” hadd han skriva ”LIL TEE” HAHHAHAH FATTAR DU?! Han skrev liksom sitt ghetto smeknamn ist för sin adress!!??

ghettorn
Han: Aijaa.. He.. he..

Jag: 

laugh2
Jag lugnar mig och säger sen:
– Mhm fata int de roliga då.. Hadd du nå ”streetname” då du var liten?
Han: Mm… Joo de hadd jag!
Jag: Nå??
Han: …Harpesten

Min första reaktion:

ehmm

Efter en stund: 

laugh3

Jag: VAFAN?? HARPESTEN??? Hahahah varför??
Han: Haha nånä int kallades ja nu för de
Jag: Ööhh haha så de första coola street name du kom på va HARPESTEN??

laugh4Gifs

… Jäääävligt coolt street name att ”skryta om”

Vafan e ens harpest? Och varför vill man förknippas me de? Hahaha

laugh5

PINIGA TANKNINGSSITUATIONER – Plats nr. 2

Alltså… Denhär kvällen. Jag for runt kl 17 iväg till Kokkola för att kolla igenom min Gala outfit med syrran. 

 

Var ska jag börja? Nå, jag ska int ids börja dra alla mina missöden men för att nämna den värsta..

– Påväg till Kokkola stanna jag vid Edsevö Neste för att tanka. Öppnade tanklocket, betalade och tankade. Allt frid och fröjd. Lägger fast tanklocket och sätter mig i bilen. Sitter där och bara ”let’s continue!” peppad att ge mig ut på vägen igen ska jag dra om nyckeln. 

…. Ingen nyckel i nyckelhålet. Va i hilviti?! 

itsme

Haha nå ok, sådär drastisk reaktion hadd jag ju inte. Utan jag tänkt ju mer att ok den är i fickan. Sökte i alla mina 5 fickor säkert 10 gånger. Kröp under bänken, kolla vid tanklocket, på betalningsautomaten, mellan säten…. Alltså jag lovar er, jag höll på att bli jääävligt niiiirvöööös. Precis såhär var jag, bara att jag sökt min bilnyckel då: 

And jepp, that’s me in the video. Nåja åter till bilen och den försvunna nyckeln. Jag skicka ett deperat rop på hjälp till mina vänner. De försökt håll sig för skratt så gott det gick, och kom istället med förslag om var jag sku söka. Nå jag hadd ju sökt överallt. Där var det bilar på alla sidor om mig och jag känd mig seriöst som världens dummaste brud. Har just kört till bensinmacken – tankat – och ska köra iväg – kan inte pga försvunnen nyckel.

 

…. Usch. Tillslut fick jag fan nog så jag lag på ficklampan på mobilen och sökt över varje lilla vrå i framsätet och förarsätet. Baksätet och backluckan fick lämn ifred för hallå, jag hade ju inte ens varit dit!? Då händ det värsta, hahaha. En kille kom och knacka på fönstret och ba: Söker du ”tanklucksöppnarin”? HAHAH OJNÄÄÄ. Där ligger jag helt och bräkar på golvet med ficklampa och han tror jag söker vippan för att öppna tanklocket. Det sku ju hadd varit mindre pinsamt att säga att jepp, det är det jag söker och liksom tankat en gång till bara för att han sku hinna köra iväg innan jag sökte vidare, men neeeej jag ba: EEEHEHEHE jag har redan tankar och nu har jag bort bilnyckeln såå aaattt… 

Nåja. Så gick jag för tredje gången ut ur bilen. Denna gång sket jag i allas blickar. De tre tidigare gångerna jag hadd stigit ut för att söka strök jag typ runt bilen som en kåtan frass för att inte dra gubbarnas blickar till mig. Nå nu fick alla gubbar inne i macken glo hur mycket de ville (de utnyttjade nog det) och jag kröp och lös där runt tankstationen och bilen. Nå herregud tillslut såg jag bilnyckeln, längst in under bilen… Fick hämt en kvast och gräft bort den därifrån… Satt mig sen jävligt skamset i bilen och körd iväg….

Dethär platsar så in på min topp tre pinigaste tankningssituationer hittills. Men den tar dock inte första platsen. Den ligger säkert med den gången då jag kom med mammas bil och körd upp på själva tankplattformen… Och fick punktering och inte kunde backa ner………. Fick gå in och be om hjälp….

 Jag = Killen som sätter sig ner. Ni = Mannen framför.

cant